* * *
Лиса и виноград, а ещё Волк и йога, или вольное прочтение Крылова
Идет Лиса по лесу. Голодная. Злющая. Только что из ближнего курятника вежливо попросили выйти. Так есть хочется,что прямо прыгнула бы на кого-нибудь.
Тут высокий виноградный куст случайно ей на глаза попадается. Ягоды — ВО!!! Сразу понятно: и вкусные, и полезные.
Стала Лиса за виноградом прыгать. Разбежится — прыгнет, опять разбежится — прыгнет (упорная очень). Всю морду об куст расцарапала.
Волк на вечернем променаде был, к Лисе спокойно подошел. Поинтересовался, конечно, здоровьем, спросил, чем это тут Лиса занимается. Ну, ей тоже за ответом в карман не лезть, она ему и объяснила – мол, новая йога такая – хатхаразбиватха. Очень для здоровья полезная. Весь лес, говорит, только этим от всех болезней спасается!
Ой, заволновался Волк, чтоб значит и его лиса научила хатхаразбиватхаться. Чтоб в стороне от оберегания здоровья не остаться. После долгих уговоров, согласилась Лиса. Взяла Волка в ученики. Имя ему дала Скородуркша, а себя Учихватхой величать приказала.
Приступили сразу же к первому упражнению. Бился Волк о куст, бился. Устал сильно. Язык на плече. Лапами пот обильный вытирает. Никак отдышаться не может.
Ладно, говорит Лиса, будем разбегаться. Завтра нам в астрал выходить, в ближнем курятнике. Отдохнуть бы надо.
Скородуркша, на все согласный, побежал домой кундалиню воостанавливать. Учихватха приказала.
Лиса тоже побрела. Голодная, злая, морда расцарапана. Думает – вот ведь пень Волк, такой дурень, прямо повезло. Хоть бы до холодов дотянуть, подкормиться.
А ягоды виноградные с куста, сразу видно — и не вкусные,и не полезные. Тьфу, гадость кислая!
Туркменское «Finished»
В далекой Средней Азии, в государстве Туркменистан произошла эта история. Были мы там, на переподготовке обменивались с нашими дорогими туркменскими коллегами опытом и знаниями. И эти самые дорогие господа туркмены пригласили нас отобедать в ресторан. Было отличное, вкусное угощение, но самое интересное: нас угощали прекрасным красным вином, вкус которого невозможно передать, и пером описать.
Нам очень понравилось угощение, и туркмены получили удовольствие (от которого даже покраснели), от того, что остались довольны русские. Несколько дней спустя, вечером после жаркого туркменского трудового дня, мы с приятелем решили пойти в этот самый ресторан, покушать, и выпить прекрасного красного вина. Сказано, сделано! К нашему большому сожалению, мы не предали значение тому, что находимся в стране, где не все говорят по-русски. Нам принесли еду, а вино, увы, нет. Мы показывали руками, что мы хотим вина, но гарсон был неумолим. Тогда я напрягся и сказал два слова, которые знал на туркменском языке, добавив одно русское «Кызыл изюм вино» (красное виноградное вино), официант также напрягся, и как же мы были удивлены, когда он, туркменский гарсон, выдал на английском языке: «Finished» — закончилось!
Вот так мы пообщались с туркменским официантом, а мораль сей истории такова – клиент и официант всегда поймут друг друга, когда речь идет о хорошем вине, даже если говорят на разных языках.
* * *
Бутылочка Каберне
История эта произошла со мною в милые сердцу 80-е годы прошлого столетия. Руководила нами тогда родная коммунистическая партия Советского Союза. Но никто на нее сильно внимания не обращал. Все занимались чем придется и как получится.
Я жила в обычном провинциальном городке. Дорогие маман и папан были очень уверены в моих всевозможных талантах. Поэтому по окончании школы отправили меня к тетке в Москву, сдавать экзамены в театральный институт. Не поступив, вернулась я домой гордая и опытная. С намерением добиться своего на следующий год.
Тут папеньке выпала очередная загранкомандировочка. Они с маменькой быстро укатили. Мне же пришлось делить квартиру с нашим сиамским котом Ретом Батлером. Кот был эгоцентриком, мелким скандалистом и к тому же пьяницей – он обожал красное вино.
Пронести без его ведома бутылку домой было нельзя. Батлер занимал удобную позицию, выгибал спину и начинал злобно урчать, прыгать на гостей, пока не получал причитавшуюся ему долю. А выпив, спокойно засыпал, уткнув морду в блюдце.
Между тем пристроилась я в самодеятельную театральную студию городского дома культуры. Над актерским своим мастерством поработать, чтобы летом опять в Москву прорываться. Занятия вел и ставил спектакли режиссёр наш самодеятельный — Яков Борисович. Ролей мне предложено не было. Все репетиции я молча сидела на стульчике и расстраивалась. Яков Борисович упорно не обращал на меня никого внимания. Так продолжалось с месяц.
Вдруг однажды в конце очередного мучения он объявил мне, что пришла пора индивидуальных занятий. Если я успешно их пройду, мне будет предложена небольшая роль. Предварительно выяснив все про родителей, Яков Борисович приказал ждать его утром, часов в 10.
По наивности своей и любопытству, дверь я наутро открыла. Яков Борисович шустренько проскочил через порог, дверь быстренько закрыл. Сразу в гостиную. Видно – у человека времени в обрез. Смотрю он уже и бокалы из серванта достал, и бутылку Каберне из портфеля вытащил, на диван уселся и пробку открывает. Штопор с собой принес. Предусмотрительный, однако!
Но не тут то было! С ужасным визгом мой кот Батлер одним прыжком приземлился на бедную голову Якова Борисовича. И решил снять с него скальп. Оба орали так, что сбежались все соседи. Яков Борисович весь в вине, крови, воет, плачет. Соседи с перепугу милицию вызвали. Пострадавшего на милицейском транспорте в поликлинику доставили. Кота под домашний арест. А меня на комсомольское собрание. Прорабатывать.
Пришлось досрочно в Москву, к тетке бежать. Батлера, конечно, с собой. В виде поощрения. Каждую субботу – воскресенье в блюдце ему вина любимого красного, а как же, заслужил!
* * *
Уникальный рецепт виноградного вина
На все 100% умела использовать свой единственный виноградный куст очень хозяйственная жена моего соседа. В этом я убедился, попав к нему в гости, пока его благоверная «поправляла» свое пышущее 110-ти килограммовое здоровье в санатории. Внушительных размеров бочонок еще не совсем готового вина вызвал небольшое разочарование в собственной супруге, заставившей весь подвал банками с виноградным компотом. Паша, чувствуя мое настроение, предложил оценить, как идет процесс изготовления вина по уникальному рецепту.
Дегустация проводилась ежедневно в течение двух недель. Мы рассуждали о вкусовых качествах продукта, закусывая его голубцами из виноградных листьев. Неважно, что Паша перед употреблением разворачивал их и разогревал фарш на сковородке, а листьями с запахом мяса приводил в уныние своего сторожевого пса. Перед самым приездом Пашиной жены в бочонке осталась лишь мезга. Вот тут и пригодился компот моей жены, который я до этого считал переводом ценной ягоды. Для полного вкусового букета пришлось добавить медицинского спирта из тайных запасов, который мы почти перестали уважать, как продукт.
На радостях, что «в этом году вино удалось, как никогда», жена соседа по приезду расщедрилась «за встречу» на бутылку хорошего коньяка. А мы с Пашей потягивали его и думали, как в следующем году посадим несколько кустов винограда. Каждый!
* * *
Муха в бокале
Тихим вечером после конференции, в ресторане города Лондона собрались уважаемые люди, разных национальностей. Было заказано вино, по бокалу каждому представителю. И когда официанты принесли вино, все с удивлением обнаружили, что в бокале каждого плавает огромная муха.
— представитель Швеции попросил принести новое вино, но в тот самый стакан
— представитель Англии попросил принести новое вино, в новом стакане
— представитель Ирландии раздавил муху в вине, и с наслаждением бокал отправил англичанину
— представитель Финляндии вынул муху из стакана, и выпил вино
— представитель Норвегии выловил муху, и побежал на нее ловить треску
— представитель Шотландии схватил муху и закричал что есть мощи обращаясь к ней — «выплюнешь сию минуту все, что ты успела выпить»
— представитель Китая выловил муху, съел ее, но вино все-таки оставил.
— представитель Израиля выловил муху из своего бокала, и продал китайцу
— представитель Америки пообещал обратится в суд, с требованием возмещения морального ущерба.
— только представитель России матушки выпил вино вместе с мухой, и даже не заметил этого.
* * *
Как греческий почтальон стал виноградарем
У греческого почтальона Андреаса была очень суровая русская жена Татьяна. Держала Татьяна мужа своего в жестких, колючих и справедливых руках. Ему категорически было запрещено употребление спиртного без разрешения. Разрешения выдавались в соответствии с календарными праздниками, семейными днями ангелов и другими значительными датами. Не выполнять приказов было нельзя. Таня, скорая на разъяснения, стучала Андреасу в лоб почти мужским кулаком. Женщина она была простая, аргументов других привести не могла. Получалось кратко, доступно и действенно.
Семья жила в Салониках. А не очень далеко в горах, в местечке Паля Амбелия, под городом Козани, у них был домик. Совсем не большой. Комнатка одна, совмещенная с кухонькой и, пять ступенек наверх, сразу спаленка. Муж Танин со всех ног бежал в эту деревню. При первом удобном случае. Не то, чтобы от доброй жены спастись. А просто у каждого жителя Амбелии был свой виноградник. И прием они гостю городскому оказывали нескупой и крайне радостный.
Видит Таня, радуется её муж все время чему-то некстати. Подумала она и запретила супругу своему без нее в деревню ездить. Опечалился Андреас. Сидит в своем кресле любимом возле камина, лицо до самого пола сползло. Уже подбородок чуть не в ноги упирается. Тут звонок из деревни. Приезжайте, говорят, у нас праздник. Вино из бочек вычерпали. Теперь будем сок с мякотью и косточками на виноградную водку перегонять. Вот погуляем!
А и правда. У виноградарей в Греции изготовление чипуры большой праздник. Ставят огромные медные котлы, дровами под ними огонь поддерживают, гонят чистую виноградную водку – чипуру. Тут же её пробуют, мясо жарят, едят, танцуют, поют. Гуляют все!
Татьяна на праздник прибыла. Чтоб от людей не отстать, это во-первых. И чтоб потом было о чем рассказать куме своей Пенелопе, на зависть значит, это во-вторых.
Андреасу разрешено было свежей чипуры отпробовать. И Таня, на деревенских хорошее впечатление произвела. Иностранка все-таки. Вечер ей в общем-то ничего, но не очень, показался. Вот в родном ее Саратове, где Таня в художественной самодеятельности участвовала, вот там были праздники, да…
Ушла она домой первая, приказав мужу следом за нею бежать. Растопила печку свою чугунную — дело было в начале ноября. На печку кастрюлю с водой пятилитровую. Вода кипит, испаряется, воздух в доме увлажняет – для легких полезно. И заснула Татьяна крепким, спокойным сном.
Тем временем и Андреас домой вернулся. С трехлитровой пластиковой канистрочкой чипуры. Спрятал он драгоценность свою между похожих канистрочек с водой. Они тут же в кухоньке на полу стояли. И, абсолютно счастливый, рядом, на крохотном диванчике отдохнуть прилег.
Проснулся он от удушья сильного. И страшного голоса супруги своей. Вместо воздуха в легкие проникала виноградная чипура. Татьяна громко ругаясь, бегала по домику, открывая окна и двери.
А произошло вот что. Ночью, как всегда, долила Татьяна канистрочку воды в кастрюлю. Только вместо воды оказалась там чистая виноградная водка! Вся выпарилась!
Ох, как понял Андреас в чем дело, лицо его сильно изменилось…
Увидела Таня это лицо… И, первый раз в жизни, решила у мужа прощения попросить.
Но не простил Андреас жене этого несчастья. Довез её до квартиры их городской. собрал сумочку небольшую с вещичками своими, и адью! Опять в деревню вернулся. Так и живет теперь там. Виноградник прикупил, вино делает, чипуру, и всё ему очень нравится!
* * *
О, Бахус! Где же справедливость?
Вот одному – везет, а другому – нет, хоть ты из кожи вон вылезь. Где, спрашивается, воздаяние за труды кропотливые? Купили мы с женой дачу, а там возле беседки виноградная лоза посажена.
Стали мы возделывать свой виноград. Каждый вечер поливали старательно, даже если дождик небольшой – много ли он там землю промочит?! Специально после работы по очереди на дачу приезжали. Удобрений аж четыре вида купили – каждое вносили строго по инструкции на упаковке, но не жадничали – столовые ложки с верхом отмеряли. От вредителей и болезней опрыскивали осторожненько, чтоб ни одной веточки не поломать, не повредить.
И что вы думаете? Листья на нашем винограде отчего-то желтеть и сворачиваться начали, много кистей поотваливались и погнили, а те, что вызрели – мелкие вышли и не слишком сладкие.
А сосед-лодырь на своем участке хорошо, если раз в неделю появлялся. Да еще, варвар, не иначе, с пьяных глаз, лозу свою обстриг, словно овцу. Так у него, как по щучьему велению, отборные грозди на шпалере висели. Тут впору воззвать к богу виноделия. Где, спрашивается, справедливость?
* * *