Юмор — страница 1

 

* * *

Сомелье (Городок)

* * *

Кара узюм

Эта история произошла в Турции. Каждое утро по дороге на пляж мы покупали крупный сладкий черный виноград в маленьком магазинчике около нашего отеля на окраине Кемера. Продавщица — молоденькая турчанка, бегло говорила по-английски, мы с ней даже иногда обменивались шуточками… И вот, в одно прекрасное утро, зайдя в магазин, вместо знакомой продавщицы мы встретили пожилую турчанку (вероятно, родственницу), и, какая неприятность, на привычном месте не обнаружили любимого черного винограда… Попытки объясниться с турчанкой к успеху не привели — она отвечала нам по-турецки и настойчиво пыталась взвесить нам зеленого винограда. Я напрягся и выдал на гора два единственных слова по-турецки, которые знал: «кара узюм» — «кара» — черный и «узюм» — виноград. Что удивительно — я был понят, и вскоре последовал ответ. Он последовал не сразу, видно, что пожилая турчанка тоже напряглась, прежде чем выдать свое (наверняка — единственное) слово по-английски: «Finshed» — закончился. Вот так мы замечательно поговорили. Мораль сей истории -продавец и покупатель всегда сумеют объясниться, даже если они говорят на разных языках.

* * *

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

* * *

Мораль басни «Лисица и виноград»: лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.

Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

* * *

Вино и миллезимный юмор (Взято с сайта Игоря Шарбатова)

Сортовые «сепажные» —  смешные «ассамбляжные»

• Этот танат — любое мясо порвет.
• Шардоне долго прикидывался — совиньоном. Но я его узнал в самом конце.
• Пино нуар продемонстрировал прекрасную вонючесть.
• Мерла не чувствую — чувствую кабернэ.
• Хорошо выпирает специями от гевюрцтраминера.
• Настоящее черносмородиновое каберне.
• Сепажные вина круче, чем купажные, а ассамбляжные самые крутые…
• Чем больше сепажа, тем дольше послевкусие.
• В «вэ эссе» коньячные спирты были жестковаты.
• «Иксошный» вариант оказался вкуснее чем у «Экстра».
• «Благородные сорта» — это вкусные сорта. Остальные не благородные.
• В Португалии очень гордятся своим «Туриггой Националь».
• Каберне-Совиньон — это старший брат Каберне франа.
• Мускадель — это даже не мускат.
• Шираз пришел с востока во Францию и там стал Сира. В новом свете он опять стал Ширазом.
• vinis vitisfera — лоза на которой растет будущее вино
• Сираз — черный виноград, из которого делают красные вина с перцовыми нотами.

Нарочно не придумаешь.

• Представляешь, я купил жене очень, очень старое вино — ее года рождения! (жене 28 лет)
• А правда то, что ты можешь нюхнуть вино и сразу сказать какое оно?
• Когда вино открыли — оно «раскрытое», а раскрытое неделю назад — «порченое».
• Праздник божоле нуво — это для тех, кто не любит старые вина.
• Старые вина часто порченые. Почему? Вы сказали, что они скотным двором пахнут.
• Что Вы говорите. Как же вино может рассыпаться? Оно же жидкое.
• Филлоксера сначала сгрызла все виноградники во Франции, а потом поползла в Италию и Испанию.
• Филлоксера прибыла из Америки. Эти виноградные жуки сначала съели всю лозу во Франции, а потом навели порчу по всей Европе.
• Виноградари сладких вин — очень надеются летом на ботритис.
• Только ботритизированные виноградники дают ботритизированные вина.
• Гаражные вина любят не только гаражисты.
• Хаус вайн — это домашнее вино, разлитое в ресторане.
• Когда в ресторане красное вино подают холодным, а белое теплым, то вас проверяют — разбираетесь ли вы в вине.
• Вина, закрытые винтовой пробкой — «винтажные».
• Виноград делится на «питьевой» и «съестной».
• Классический Кьянти делают только в Италии. Остальные — подделки.
• Вино дэ замеса.
• Метод Сольера.
• Пейте фину из хереса очень быстро, иначе испортится. Если не умеете — купите себе маленькую бутылку.
• Только AVAs в Америке гарантирует качество вина.
• Винофилы — это не любители алкоголики, а профессионалы дегустаторы …
• В бордо 2 главных берега, левый и правый. И 2 важные реки Дордонья и Жиронья
• Микроклимакстические терруары важный фактор на виноградниках любой страны.
• Плохая погода может запросто испортить любой хороший миллезим и ценник на вино виноделу.

Плесень — это круто

• Благородная плесень дается не всем.
• Плесень должна покрыть только виноград, но не виноградник.
• Вы уверены, что это вино самого позднего сбора?
• Trockenbeerenauslese — попробуйте с первого раза, произнести или написать без ошибок.
•  Надо дождаться полной плесени на винограднике и затем быстро собрать урожай иначе вино может испортиться.

Старики и молодежь

• Вина «нового света» хотят выжить с этого света — вина «старого света».
• Вина и крепкий алкоголь делятся на две супер континентальные категории: на «старый свет» и «новый свет».

Гламурные вина и напитки

• Розовые вина — недоношенные красные.
• Ледяные вина — это замерзлые вина.
• Вино из нержавеющих танков, мастерски разливает купажист.
• Соломенное вино — созревает на соломе потихоньку и впитывает солнце для сахара.
• Бодритисированые вина — любят гламурные девушки.
• Шери и Херес одно и тоже. Непонятно? Короче, «шери»- это родная сестра хереса в Испании. Теперь понятно!
• Лучшие граппы продают в стеклянных прозрачных шариках с бантиком..
• Бутылочки со стразами были самыми модными в 2007 и 2008 годах.

* * *

Одним из условий приготовления хорошего эспрессо в кофемашине является достаточное уплотнение молотого кофе в холдере.  Для этого существует специальный инструмент — темпер. Они бывают различными по форме и материалу, из которого выполняются. История современного темпера достаточно интересна. Рейдж Барбер как-то решил открыть свой магазин кофе. И он был удивлён, почему в комплекте к дорогостоящим кофемашинам, цена которых превышает 10 тысяч долларов, в комплекте прилагают кусок пластика. И он решил выпускать собственные темперы, которые будут анатомически подходить под ладонь человека и иметь большой вес для лучшего уплотнения. И сегодня можно, например, купить темпер в КофеМаркете на любой вкус, цвет и кошелёк.

* * *

Заморочки из дубовой бочки

• Бочковое вино отличается от не бочкового тем, что его держат в нержавейке.
• Старая бочка с трудом дает дуба вину. Дать дуба вину может только молодая и даже несколько раз.
• Вино сильно придубело в течении 2-х лет из-за сильной молодой бочки
• С 2007 года во Франции наконец-то разрешили бросать дубовые опилки в вино, как это делают везде …
• Старому коньяку нужна старая бочка, а молодому коньяку нужна молодая бочка. Но конец своей благородной жизни они оба вынуждены проводить в стекле.

Замерзлые вина

• Айс вайн собирают зимой. Предварительно дождавшись, чтобы виноградник ночью, полностью покрылся льдом.
• Айс вайн — наливают из холодного ведерка.
• Айсвайс — немецкое вино сладкое.
• Шабли обливают водой — только зимой.
• В айс вайн нет смысла бросать лед, оно итак ледяное
• Хочешь свежести летом — выпей айсвайна на десерт и сразу станет прохладней.

Поезд ушел.

• Бургунцы прошляпили гран крю классэ в1855 году. Они не поехали на выставку в Париж и не заклассифицировали свои гранкрюшные права на вина. И из-за этого остались без гран крю классэ.
• В 1855 году, на 1-м собрание гран крю классе в Бордо, впервые во Франции был составлен список самых «классных» и «крюшных» замков.

Сексуальные

• Вино. Деми-секи.
• Декальтация вина.
• Ликер. Трипл-секс
• Широкобедрый аэратор.
• Ножек в бокале было очень много, из-за этого они начали заползать друг на друга.
• Флиртация вина

Перенаименванные контролируемые наименования

• Шатунев дю пап.
• Бажале.
• Шабля.
• Бордокс. Хаут Медок. Маргаукс.
• Амуроне
• Чьянти
• Санговезе.
• Риожа
• Педро ксименос
• Вино из Лауры.
• Вино в ведре.
• Поли фюме.
• Индикация Географического Типика.
• Песяк-леонан.
• Сотерн и Барсяк.
•  Чинти классико
• О-Медокские Бардо, делаются из 2- х кабернэ

На дегустациях

• Эта «вертикалка» была прикольной.
• Жирные ножки сползают нехотя по бокалу вниз.
• Платье хорошо окрашено, но с ножками явно проблемы.
• Ног вообще нет, короче не концентрированное.
• Много слез в бокале — вино очень «плаксивое».
• Просьба. Понюхай у меня пожалуйста. Что-то у меня плохо пахнет. А ты поменяй бокал…
• Такую вонючесть можно ждать только от хорошего бургуньского.
• Сегодня очень интересная дегустация. Будем пробовать сорта. Нет, я со рта ни у кого пробовать не буду.
• Шабли в Бургундии растет повсеместно белым.
• Вино дало дуба 2 раза. Сначала в носу, затем во рту.
• Глаз простой. Нос не очень. Рот не продолжительный.
• Ну, этот старый рислинг сто процентная бензоколонка.
• Дегустационный лист. Полное описание. Cчитаю это вино качественным.
• Вино роблер.
• Жовен — это молодое испанское вино.
• «Колхейта»  меня не поразила, а даже наоборот.
• Вино жирное, так как ножек много и расстояния между ножками не большие
• Нахально сладкое. Аж противно.
• А где ноги… С вином проблемы у же в самом начале.
• Во вкусе чувствуется перец: белый, красный и черный …
• Вкус вина посвящается цитрусовым.
• Танины шепчут, что вину можно пожить 3-5 лет.
• Послевкусие в носу не продолжительное.
• Визуальный анализ вина хороший, остальные анализы показали плохие результаты.
• Теплый нос, а нотки холодные.
•  Вкус (описание): очистки картофельные и трюфеля …

В ресторане «Мы сделаем вам красиво»

• Заберите вино — оно с «пробкой». Где Вы видите пробку? Я ее уже вытащила из вина!
• Мужчина. Вы заказали только «второе блюдо». А что будете на жиденькое?
• Заказ. Шабля принесите.
• Официант. Я Вам могу предложить сразу декантацию, а если Вы не готовы — могу ее отложить на время. Позовите меня когда будете готовы.
• Клиент. Ваше белое вино теплое! Официант. Вы пока поешьте. А я вам сейчас засуну ваше вино на время в морозилку.
•  Девушка, куда Вы понесли наше вино? Чтобы бармен его открыл. Я вино принесу обратно и буду вас обслуживать. А Вы умеете? Конечно же. Официантка несет бутылку на подносе и возле стола падает, бутылка попадает на стол. Она встает и говорит: ну блин, я так и знала, что вы меня сглазите!
• Молодой человек? Посоветуйте нам вино по бокалам. Предлагаю это вино. Ему всего 2 дня. Оно самое свежее из побокальных.
• Скажите у вас есть сомелье? Сегодня нет. Хотите я могу Вам помочь. Тогда посоветуйте. Красное сухое у нас из бутылок и з литровых пакетов, а белое только из пакетов. Какое принести?
• Официант, вы можете нам показать, как открывают правильно и красиво шампанское? С удовольствием покажу. Приносит бутылку и спрашивает: как будем открывать? Со звуком или без звука?
• Прикол по «гамберо россо». Клиент: Можете ли Вы, налить нам троим «трех бокальное вино» в 2 бокала? Официант: Да. Просто заберу у вас один бокал, раз третий пить не будет.

О брендах с любовью

• Вдова с клюкой.
• Конченый Торо.
• Абалдузи.
• Сангрия дэ Торо
• Лас Мордас
• Клавдия Бей
• Канар Дюшес

* * *

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда…

А теперь самое страшное: белое вино и из красного винограда делают!

* * *

Ещё о цветопередаче:

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
— Почему не закончили программу!?
Старший программист:
— Понимаете, тут такое дело… Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- «Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?»… Хотел ответить —
«Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда». Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях… не получается!… Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. Сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор…
ИТ-директор:
— Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы «не от мира сего»!
Ну какие «цвета по-битно» в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно…

* * *

95% населения:

аа: -Вот почему человечество до сих пор не догадалось делать из яблок слабоалкогольные напитки типа вина?
бб: -Чел, если из винограда делают вино, то аналогичный продукт из яблок должен будет называться ЯБЛО!!!

Только одно слово — сидр…

* * *

Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в винсовхоз… Неожиданно.
Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на
уборке винограда спрашивают его:
— Как там,.. на винзаводе???!!!
— Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!!!!!!!
Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку…
А кое-кто и две…

* * *

Лелька
Винограда хочу.

Alex
Не, на самом деле ты хочешь пива и секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

Лелька
😀

* * *

xxx>Анекдоты, как вино, с годами — только лучше.

yyy>А вино разве становится лучше с годами?

xxx>А то! Вот помню был молодым, учился в университете, пил вино — гадость была еще та. Сейчас работаю в банке, повзрослел, пью вино — очень приличное. Так что с годами вино улучшается. ))

* * *

Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество.
Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается
достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос:
— Какое будете пить вино?!
Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус:
— Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда — только белое!
Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо:
— Белое — это плохо!
В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили!
Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и
говорит:
— А знаете, почему белое — это плохо?
— Нет. Почему Иван Иваныч?
— Потому что когда белое вино пьешь — белым ссышь. А когда красное
вино — тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается!
У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то
соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии.
Заразительный смех Ивана Иваныча.

Занавес…

* * *

Спрашивает парень у девушки:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай!

* * *

* * *

Братское вино примирения

Как-то мой отчим решил заняться виноделием, уж очень ему нравилось домашнее красненькое. Но по незнанию рецепта приготовления любимого напитка натворил он нечто скверное, доверившись воспоминаниям, о том как это делал его дядя. А делал он следующее: обрывал виноград, затем давил его и помещал в 3-х литровые баллоны, натянув на их горлышки презервативы.

По своей еврейской натуре отчим был весьма жаден, можно сказать — типа своеобразный Плюшкин. Однажды, придя домой, я заметил его за очень необычным занятием: он лежал в стельку пьяный в ванной которая была на четверть наполнена водой и барахтая руками уже захлебывался. Я конечно принялся за его спасение, когда схватил его за грудки вдруг увидел плавающие презервативы: они были уже распечатанными, но упаковок не было.

Тут в дверь постучали — это был его двоюродный братишка Сергей, который не сказав ни слова дал отчиму два раза в нос, собрал все презервативы в ванной и те, что были на баллонах и поспешил удалиться прочь.

На следующий день отчим, проснувшись, побежал к баллонам с недобродившим вином и с ужасом увидев, что они открыты, понял: вино может зауксусить. Тогда он немедленно стал закатывать их жестяными крышками.

Не прошло и двух дней как началась массированная «бомбежка» и вся квартира пропиталась невыносимой вонью.

Отчим был в отчаянии и очень зол на Сергея. А вскоре я подслушал беседу отчима и его брата. Оказалось что он придя подшофе к братану и не имея желания тратить лишние деньги украл его использованные презервативы, а затем решил их постирать, чуть не поплатившись жизнью. В свою очередь двоюродный брат оказался таким же Плюшкиным: он тоже собирал презервативы для изготовления вина и за подлую кражу набил отчиму рыло. А еще через пару дней Сергей принес баллон с вином, зазвенели стаканы и я понял, что они помирились.

Прислано: trugar

 * * *

Отпраздновав свой пятидесятый день рождения, Мистер Паркер решил, что жизнь его хороша, и, пожалуй, он хотел бы не знать особых горестей и бед еще лет эдак тридцать.
Бизнес Мистера Паркера процветал, дом его был великолепен, сад его был — само совершенство, супруга и дети не досаждали всякими глупостями, и даже любимый грейхаунд Мистера Паркера с завидной регулярностью приходил первым на бегах.
Таким образом, единственное, что могло когда-либо побеспокоить нашего героя — это проблемы со здоровьем, которых он до сих пор не знал лично, и знакомиться с которыми не имел ни малейшего желания.
Итак, Мистер Паркер за послеполуденной чашкой чая решил осведомиться у своего давнишнего приятеля — военного врача — о том, что же необходимо предпринять тому уважаемому джентльмену, который решил бы всерьез заботиться о своем здоровье и самочувствии.
— Перво-наперво, Вам непременно нужно отказаться от ежевечерних сигар.
Мистер Паркер заметно погрустнел, но согласился.
— Никакой выпечки по утрам, и никаких свиных отбивных на ужин.
Мистер Паркер тяжело вздохнул и пообещал не прикасаться больше к булкам и стейку.
— И уж конечно, никакого вина! Ни до ужина, ни после.
— Но милейший! Ведь вино — одно из самых прекрасных удовольствий в моей жизни! Вы уверены, что отказавшись от него я действительно смогу прожить дольше?!
— Не знаю, мой дорогой друг, проживете ли Вы в этом случае дольше, — с глубоким вздохом ответил врач, — но могу гарантировать, что сколько бы ни было Вам отпущено, при таком режиме покажется Вам вечностью…

 

Перейти к странице 2 >